21st Birthday

21st Birthday

Thursday 21 April 2016

应该,或不应该

我觉得老爸有句话说得很有道理:

“有些事情能想,但不该讲
 有些事情该懂,但不能做; 
 有些事情能看,但不该动
 凡是先做好自己的本分
 做事前要了解当时的状况,
 不要随便去插手去管别人的事儿,
 免得你乱了自己的阵脚
 还平白无故惹祸上身

 到时
痛苦的是你自己
 烦恼的却是你身边关心你的人。”

 我得时时这样地提醒自己。

Thursday 17 March 2016

我,就是这样的一位朋友

只要仔细了解一个人
对某些人或某件事情的看法与感觉
就能够大概知道“那些人”本身的心态与思想
我又再次对你们失望了...
没关系,反正这不是第一次
相信也
不会是最后一次
我早就已经
习惯,也不奢望你们有多了解我
对你们来说,我的
解释只会是一种反驳或掩饰
不如就让你们
继续这样误会下去好了,

时间自然能够证明一切。

作为一个真正的朋友
就是要包容你们的好坏
即使你们对我产生了误会
我还是会真心对待你们
你们不是完美的,也有自己的缺点
对于你们有时做出的一些举动
言语的伤害
我也是会伤心,也会生气
但我不会一直放在心上
然后像你们那样
在背后跟别人说自己朋友的是非
被你们伤害的时候
我只会静静地把所有的委屈往肚子里吞,
直到我不能忍受情绪失控为止。

作为朋友的我,

问心无愧

如果有一天,我
突然爆发
甚至对你们说出狠话的时候,
请你们不要责怪我,认为我无理取闹
因为,我的忍耐已经到了极限

或者,你们已经踩到了我的底线。

我的沉默与忍让
不是我懦弱,不是我害怕
而是为了我们珍贵的友谊彼此之间的和气
不想为难身边那些在我们之间有所连接亲人朋友
当我决定放弃开始爆发的时候,
我可以比任何人都还要绝情与冷漠。

Tuesday 4 August 2015

我,变了吗?

我,真的变了吗?
我变得很奇怪了吗?
或许对你们来说,
我一直都是个怪胎吧......

我明白的想法思维模式和你们不同,
而且,你们是不是都已经习惯
和我给你们的“假象”相处?
而对真正的我感到很讶异?
我知道自己给人看起来
非常好相处,非常地开朗
善解人意、友善大方
但你们知不知道
我的内心无时无刻都在挣扎
都在想尽办法欺骗自己呢?
一直欺骗自己,你们是
真心和我做朋友
真心地想去认识我
真心地想去了解我
真心地想去包容我
可是我知道,你们只是应酬我
利用我而已,
我不是不知道,
我只是一直在装笨而已...

就连我自己也习惯了虚伪,
早已忘记了真正的自己了,呵呵....



Sunday 10 May 2015

母亲

今天是母亲节
虽然我妈妈已经去了一年多
悲伤还没淡化多少,
但我的生活已经渐渐地走向
制定的轨道...

我好遗憾自己没在过去的母亲节
为妈妈买过什么东西
当时没什么经济上的能力
现在偶尔看到适合妈妈的东西
我都会不自觉看它多两眼
想象着妈妈收到它的反应....
好朋友提议说,
如果有看到什么想送给妈妈的东西,
不要犹豫,就直接买下来,
放在箱子也好,
自己用也罢,
收在箱子里,
或许有一天嫁了人
可以在每年的母亲节
送一件东西当成礼物
给自己的婆婆
因为婆婆也会是自己的妈妈,
也是不错的...

在这样一个特别的日子
希望我身边的亲戚朋友
能够在这一天,
好好陪伴自己的妈妈
不要害羞
拥抱自己的母亲,
跟她说句“我爱你
虽然肉麻
但是是一种最直接表达“爱”的方式
她们虽然会说你恶心,
但是其实她们是非常的开心的!^^
至少不要让自己有机会说后悔....



妈,祝你母亲节快乐~

Saturday 2 May 2015

英国留学计划

我早已打算从 UniMAP 毕业之后,
就先放自己半年的假期
让自己好好休息一下,
陪陪爸爸与弟弟
好好地陪伴家人一段时间...
如果有什么工作机会
或许我也会接它下来
让自己赚些外快...

去英国留学修读硕士
是我一直以来的梦想
让我感到特别期待且忐忑
飞去英国,
是一种渴望
也是逃避......

我渴望自己能在英国
能有个顺利且特别的新起点
希望能体会一个全新的生活
一个与马来西亚载然不同的国家
不同的语言;
不同的文化;
不同的建筑;
不同的政治与经济背景;
不同的社群,
虽然心里有感受到一点不安
但那从来不会阻止我飞去向往的英国....

我渴望自己能在英国
遇到背后拥有不同背景故事的人
和他们交个朋友
好好的交流一番,
希望从中能学习别人的人生道理...

我渴望自己能在英国
找到一份适合且稳定的工作
在我回国之前
累计足够的国外工作经验
能够自我提升
最好还能赚到一笔可观的数目
以便回国之时
能够过上轻松舒适的生活
也能帮补家里
虽然没有特别需要,
但就是想为家里付出我感恩的心意...

我渴望自己能在英国
遇到能够让我依靠的另一半
白人也好、黄种人也罢,
我都不在乎
只要他肯疼惜我,肯照顾我,
我没什么特别的要求...

去英国,
是一种逃避
也算是我的疗伤之旅...
以前我们常常一家人出门旅游
妈妈去世过后,
不管我去到马来西亚的哪一个角落
在很多熟悉的地点
仿佛都会发现妈妈的身影
听见妈妈的笑声与呼唤
看见妈妈那暖暖的笑容
一次又一次地揪出
我那好不容易隐藏在心里的伤感
一痛再痛好累....
希望英国是一个让我淡化悲伤的好地方...


英国,我一直向往的梦....






Tuesday 23 December 2014

暂时拥有的情人

如果有人问我:
谈恋爱吗?
我会毫不犹豫的说: 想!
想要交男朋友吗?
我也会毫不犹豫的说:好想!
但是,
以我本身的性格
自我坚守的各种原则
真的只能说时机未到...
清楚地知道,
现在不是适合的时机
也还没遇到感觉上“对”的人,
但却一直渴望被男生呵护的感觉...

有没有男生
愿意做我暂时的情人
不讲性爱不讲情
单单纯纯
只是暂时“借”
他那宽阔的怀抱与温柔
倾听我的疲惫
抚慰我的寂寞
不会有任何情感上的负担
直到我找到我的另一半为止呢?

Sunday 11 May 2014

揪心 —— 活着的感觉

曾经
身边有很多人问我
这么多年来
为什么我总喜欢选择
那些揪心小说书籍来读;
那些揪心电影来看?
为什么总要如此折磨自己
为什么不看那些能让人开心的呢

对,没错!
我们这么努力过一生
最终目的
还是为了追求“快乐”...
一旦得到
却还是会让你感到
不明所以的空虚...
除了是因为
人类永远都是不知足
的原因之外,
还有另一个原因
就是我们在追寻的旅途
我们也付出了相当的代价
当中失去了很多
预料之内预料之外
格外珍惜的人、事、物...
在你得到了所谓的“快乐
那一瞬间发觉
原本应该和你一起分享
这份得来不易的'快乐"
的人、事、物,
已经不存在了...
最终,那份“快乐”致使你
感到无比的揪心、悲痛
我们就是一直这样“揪心”的活着...

我现在就告诉你们
那一直藏在心中的答案
就是:

因为我要提醒自己
这就是活着的感觉...